PickPickPick Среда, 19.12.2018, 17:18
Приветствую Вас Зарегистрируйтесь | RSS
workgroup
Главная | Ваш любимый анекдот - Страница 2 - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Тестовый раздел » Поболтаем? » Ваш любимый анекдот
Ваш любимый анекдот
-SHEFART-Дата: Четверг, 17.07.2008, 19:39 | Сообщение # 16
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
***

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***
Заседание чиновников при сталине.тут из зала раздается:
-апчхи!!!
-кто чихнул?-спросил товарищь сталин.в зале молчание.
-вот этих 10 расстрелять.-приказал сталин.
-кто чихнул?-повышенным тоном спросил сталин.снова молчание.
-вот этих 10 расстрелять!-отдал приказ сталин.
Сталин повторяет свой вопрос:
-кто чихнул?
-ну я чихнул!-раздался голос из зала.
-будь здоров!!


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
-SHEFART-Дата: Четверг, 17.07.2008, 19:39 | Сообщение # 17
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Значит сидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская.Американка говорит:-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду.Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-приносит машинку,она все сама делает.Француженка говорит-я тоже самое сказала мужу,день его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-привел прислугу.Русская говорит-я тоже когда замуж вышла,мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать!Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три не вижу,на четвертый день правый глаз стал немного видеть

***

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

***

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя
прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
-SHEFART-Дата: Среда, 23.07.2008, 15:44 | Сообщение # 18
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, здесь верх запаян.
- Безобразие! Так тут ещё и дна нет!

***

Официант подает к пиву раков.
- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни?
- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню.
- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил

***
Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

***
В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
AdministratorДата: Четверг, 24.07.2008, 01:32 | Сообщение # 19
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
Улыбнуло...

Сидят батя и сын за столом пьют водку.Тут батёк и говорит.-Слыш сынок я в твои годы е*ал всё что шевелица.Сын -Тихо батя не шевелись biggrin

----

Стоят брюнетка и блондинка на остановке.Подезжает автобус, брюнетка спрашивает у водителя -Скажите я доеду до центра ?Водитель -нет.Блондинка -а я доеду ?

----

Идёт по уличе нарик, увидел мальчика которий плачет, подошол к нему
и спрашивает :
-почему ты плачеш?
-я калёёсиик поотееряяял...
-пошли комне , у меня есть многа разных колёс!
-нееемаагуууу...
-почему?!?
-мне мама разрешила тока на травке сидеть...
-ооООо, мне б такую маму !!!

----

Внимание! некультурный анегдот так что всем кто нелюбит пошлые анегдоты советую не читать

Поженилась пара.парень нормальный, а баба проститутка.Ну праздник, всё как положено,и конечно же первая брачная ночь. Баба на весь дом арет вместе с парнем...Потом на утро:?Парень: ты чё так громко кричала??Баба: ну страшно же в первый раз! А ты??Парень: ну страшно же когда яйца в пи..ду проваливаются!


Рады видеть вас на нашем сайте!
 
AdministratorДата: Четверг, 24.07.2008, 22:42 | Сообщение # 20
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
Для тех кто любит нетродиционный юмор (извеняюсь за вырожение) тот поймёт)

Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания.
Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел.
С- Наберите в autoexec"e строку no smoke...
Проходит минут.
Ю- Не работает.
С- Значит Вам нужен новый блок питания.
Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым.
С- У Вас Винды стоят?
Ю- Да.
С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят..
Через минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft???
Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... haha


Рады видеть вас на нашем сайте!
 
-SHEFART-Дата: Понедельник, 04.08.2008, 22:56 | Сообщение # 21
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
"Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!..." - подумал
мент, очнувшись 3 августа в реанимации.

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...

Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит:
-Ты знаешь что Шапокляк родила!
Гена:
-Ну и что?
Чебурашка:
-Как что?
Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут!

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил
компанию "Билайн".


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
AdministratorДата: Понедельник, 25.08.2008, 14:00 | Сообщение # 22
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.
Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.
Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с
надеждой шепчет ей на ушко:
- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь? lol lol lol


Рады видеть вас на нашем сайте!
 
AdministratorДата: Понедельник, 25.08.2008, 14:05 | Сообщение # 23
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
Пора остановиться! Если:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая:
"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.


Рады видеть вас на нашем сайте!
 
AdministratorДата: Понедельник, 25.08.2008, 14:09 | Сообщение # 24
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
АнеГдот который меня разарвал на части!!!

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и
меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару.
Врач осмотрел бедное животное и говорит:
- Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...


Рады видеть вас на нашем сайте!
 
DemonДата: Понедельник, 25.08.2008, 14:27 | Сообщение # 25
бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Репутация: 0
Статус: Offline
Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ".

Проходя мимо беседующих дам, поручик Ржевский услышал
обрывок разговора:
- Знаете, милочка, серебро от яиц темнеет...
"Век живи - век учись" - подумал поручик, перекладывая
портсигар из кармана штанов в куртку.

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей
неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!

Добавлено (25.08.2008, 14:27)
---------------------------------------------
Американец утверждает: - Радио изобрел американец.
Француз: - А минет придумал барон Де Минет.
Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген.
Поднимается разгневанный русский:
- Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"

 
SmokeДата: Понедельник, 25.08.2008, 16:40 | Сообщение # 26
бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 0
Статус: Offline
Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон"
Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату:
- Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается.
- Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат, а там и я вернусь и угощу.
Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера.
- Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную.
Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную.
Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась:
"Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон".

***

При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат.
- Пишите объяснительную, - потребовал участковый.
- Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался.
- Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый.
- Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин.
- И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер.
- Никого. Но аппарат же есть.

 
AdministratorДата: Среда, 27.08.2008, 00:01 | Сообщение # 27
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?..."

***

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

***

Количество немытой посуды есть величина постоянная,
ограниченная высотой крана.


Рады видеть вас на нашем сайте!
 
-SHEFART-Дата: Пятница, 29.08.2008, 00:50 | Сообщение # 28
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

***

Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..

***

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

***

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

***


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
-SHEFART-Дата: Четверг, 18.09.2008, 08:37 | Сообщение # 29
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
-SHEFART-Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 00:20 | Сообщение # 30
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Разорвал lol

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез.
Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
Форум » Тестовый раздел » Поболтаем? » Ваш любимый анекдот
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018