Ваш любимый анекдот
| |
-SHEFART- | Дата: Четверг, 17.07.2008, 19:39 | Сообщение # 16 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| *** Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..." *** Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. *** Заседание чиновников при сталине.тут из зала раздается: -апчхи!!! -кто чихнул?-спросил товарищь сталин.в зале молчание. -вот этих 10 расстрелять.-приказал сталин. -кто чихнул?-повышенным тоном спросил сталин.снова молчание. -вот этих 10 расстрелять!-отдал приказ сталин. Сталин повторяет свой вопрос: -кто чихнул? -ну я чихнул!-раздался голос из зала. -будь здоров!!
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Четверг, 17.07.2008, 19:39 | Сообщение # 17 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо! Значит сидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская.Американка говорит:-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду.Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-приносит машинку,она все сама делает.Француженка говорит-я тоже самое сказала мужу,день его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-привел прислугу.Русская говорит-я тоже когда замуж вышла,мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать!Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три не вижу,на четвертый день правый глаз стал немного видеть *** Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда. *** Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa... - Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке? - Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa. - Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия? - Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa! - Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Среда, 23.07.2008, 15:44 | Сообщение # 18 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику: - Смотрите, здесь верх запаян. - Безобразие! Так тут ещё и дна нет! *** Официант подает к пиву раков. - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни? - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил *** Дети разговаривают: - Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет. - А меня не порет. - Как это? - Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!" *** В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
Administrator | Дата: Четверг, 24.07.2008, 01:32 | Сообщение # 19 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Улыбнуло... Сидят батя и сын за столом пьют водку.Тут батёк и говорит.-Слыш сынок я в твои годы е*ал всё что шевелица.Сын -Тихо батя не шевелись ---- Стоят брюнетка и блондинка на остановке.Подезжает автобус, брюнетка спрашивает у водителя -Скажите я доеду до центра ?Водитель -нет.Блондинка -а я доеду ? ---- Идёт по уличе нарик, увидел мальчика которий плачет, подошол к нему и спрашивает : -почему ты плачеш? -я калёёсиик поотееряяял... -пошли комне , у меня есть многа разных колёс! -нееемаагуууу... -почему?!? -мне мама разрешила тока на травке сидеть... -ооООо, мне б такую маму !!! ---- Внимание! некультурный анегдот так что всем кто нелюбит пошлые анегдоты советую не читать Поженилась пара.парень нормальный, а баба проститутка.Ну праздник, всё как положено,и конечно же первая брачная ночь. Баба на весь дом арет вместе с парнем...Потом на утро:?Парень: ты чё так громко кричала??Баба: ну страшно же в первый раз! А ты??Парень: ну страшно же когда яйца в пи..ду проваливаются!
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
Administrator | Дата: Четверг, 24.07.2008, 22:42 | Сообщение # 20 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Для тех кто любит нетродиционный юмор (извеняюсь за вырожение) тот поймёт) Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec"e строку no smoke... Проходит минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Понедельник, 04.08.2008, 22:56 | Сообщение # 21 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| "Все же голубые и голубые береты - это не одно и то же!..." - подумал мент, очнувшись 3 августа в реанимации. К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь... Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и говорит: -Ты знаешь что Шапокляк родила! Гена: -Ну и что? Чебурашка: -Как что? Мне пофиг, я своих потопил! А твои не тонут! Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
Administrator | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 14:00 | Сообщение # 22 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит: - Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: - А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
Administrator | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 14:05 | Сообщение # 23 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Пора остановиться! Если: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая: "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
Administrator | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 14:09 | Сообщение # 24 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| АнеГдот который меня разарвал на части!!! Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: - Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
Demon | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 14:27 | Сообщение # 25 |
бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 13
Статус: Offline
| Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на ней напиcал "Кpаcный чеpвяк". Только забpоcил удочку - тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит, а это бpевно. А на нем надпиcь: "Офигенный лещ". Проходя мимо беседующих дам, поручик Ржевский услышал обрывок разговора: - Знаете, милочка, серебро от яиц темнеет... "Век живи - век учись" - подумал поручик, перекладывая портсигар из кармана штанов в куртку. K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! Добавлено (25.08.2008, 14:27) --------------------------------------------- Американец утверждает: - Радио изобрел американец. Француз: - А минет придумал барон Де Минет. Англичанин: - А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: - Радио изобрел Попов! По поводу минета, еще Иван Грозный говорил: "Х** вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас бл**ей, насквозь вижу"
|
|
| |
Smoke | Дата: Понедельник, 25.08.2008, 16:40 | Сообщение # 26 |
бывалый
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Статус: Offline
| Ночь. Миколе не спалось. Голова трещала по швам от выпитого накануне. Выглянув в окно в свете полной луны он заметил вьющийся дымок над соседской хатой. Микола пораскинул мозгами: "В 3 часа ночи бабка Агафья готовить не будет, значит точно варит самогон" Спустя 5 минут он уже входил в соседскую хату: - Привет баб Агафья. Не подлечишь соседа? Голова раскалывается. - Доброй ночи сосед. Ну если подсобишь, то налью первача. Мне скоро на утреннюю дойку, так ты холодной воды подливай воду в самогонный аппарат, а там и я вернусь и угощу. Остался Микола один у аппарата. Пришло время поменять разогревшуюся воду, что охлаждала змеевик. Микола взял ведра и пошел через дорогу к колодцу за холодной водой. Когда он вернулся в дом с полными ведрами воды, то к своему удивлению обнаружил ожидающими его участкового и другого, не известного ему, милиционера. - Ну вот наконец мы и поймали самогонщика, который спаивает всю деревню, - воскликнул участковый, - Садитесь гражданин, пишите объяснительную. Чувствовал Микола себя настолько хреново, что спорить и объяснять милиции ,что это вообще не его дом, он не стал, а молча сел писать объяснительную. Читая написанное Миколой, челюсть милиционера все больше и больше отваливалась: "Проснулся я в 3 часа ночи от тревожного предчувствия. Выглянул в окно, и точно, над соседской хатой вьется дым. Ну я подумал, что в 3 часа ночи никто готовить не будет. Значит что? Пожар! Схватил я значит ведра, перебежал дорогу, и набрав в колодце воды побежал к соседскому дому. Вбегаю, и что же я вижу?! Сидят два мента, и варят самогон". *** При обыске, в одном из сельских домов, обнаружили закопанный в огороде самогонный аппарат. - Пишите объяснительную, - потребовал участковый. - Вы видите насколько стар и ржав этот аппарат? - воскликнул хозяин дома, - Отец мой давно уж умер, и аппарат видно после него остался. - Ничего не знаю. Аппарат есть, будете отвечать перед законом, - упрямо заявил участковый. - Ну тогда пишите на меня еще и все изнасилования, что произошли за последние годы в районе, - устало вздохнул хозяин. - И многих вы изнасиловали? - обрадовано спросил милиционер. - Никого. Но аппарат же есть.
|
|
| |
Administrator | Дата: Среда, 27.08.2008, 00:01 | Сообщение # 27 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:"Чего стоим?.. Кого ждем?..." *** Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! *** Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Пятница, 29.08.2008, 00:50 | Сообщение # 28 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики: - Воды, воды! Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом: - А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста! *** Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит: - А вы попробуйте. - А что такое, вам не понравился? - Hет, попробуйте, попробуйте. ... Так продолжается около 15 минут. наконец официант соглашается: - А где ложка? - Ага!.. *** Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит: - А здесь мы полку зае*еним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х%й не нужна. *** Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц. ***
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Четверг, 18.09.2008, 08:37 | Сообщение # 29 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит: - Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! - What did you say? - Да я говорю: двумя руками черпай!
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Воскресенье, 05.10.2008, 00:20 | Сообщение # 30 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Разорвал Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2024 | |
|