Ваш любимый анекдот
| |
MoZg | Дата: Понедельник, 17.03.2008, 04:32 | Сообщение # 1 |
имбо граф монте кристо
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Статус: Offline
| Звонок в редакцию: отключите бегущую строку а то когда она бежит наша бабушка поет караоке:) Я ржал =) Пишите ваши анекдоты
Не каждый имеет прямые руки...и голову...
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Пятница, 21.03.2008, 12:29 | Сообщение # 2 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Идет мужик по помойке, видит женщина лежит. Мужик: "Посчитай до трех." Женщина: "1,2,3" Мужик: "А теперь обратно." Женщина: "3,2,1" Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Пятница, 21.03.2008, 12:30 | Сообщение # 3 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
Administrator | Дата: Воскресенье, 23.03.2008, 01:13 | Сообщение # 4 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают. - Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе. - :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я учиться ... Посылают второго. Через месяц и его взяли. - Hу а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc - Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать... Посылают самого крутого. Летом и его берут. - %#$@! Почему ??? - Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали, а я - нет. Прикольно мне понравилось)) Вот такой наш Великий славянский дух!!! Амереканцам нас просто непонять, а русским некогда непонять амереканцев) Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету... Нет нечего лучше старого доброго анегдота про еврея)
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Понедельник, 24.03.2008, 11:54 | Сообщение # 5 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл... Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу. Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана. харошие анекдоты про штирлица у каго есть похожие вылаживайте!
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
Administrator | Дата: Среда, 26.03.2008, 00:35 | Сообщение # 6 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Встретились руский, американец и чукча на стрелковам поле. Русский:поставьте мне спичечный корабок на росстояние 3км. поставили. Выстрел и точное поподение. Амереканец:Подкиньте мне спичьку. Подкинули, попал. Чукча:Слышете комар пищит? Американец и Русский:Слышем!!! Чукча целится стреляет. Американец и Русский:Всееще пищит!Ты мазила!!!!! Чукча:Пищать-то он будет,а вот розмножаться-никогда!!!
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
Administrator | Дата: Четверг, 27.03.2008, 00:46 | Сообщение # 7 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| совсем забыли про бландинок! Надо исправлять! Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: - А почему у Вашей коровы рогов нет? - Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь. ------------------------------------------------------------------ По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать: - Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!? Блондинка смотрит на грудь и выдает: - Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? ------------------------------------------------------------------ Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Четверг, 27.03.2008, 20:21 | Сообщение # 8 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Устами младенца... Племянник, 3 года, рассказывает про светофор: "Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..." Встречаются два друга, один другому говорит: - Что-то я тебя давно на футболе не видел... - Да, жена ругается, не отпускает. - Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной! Проходит время. Встречаются снова. - Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал? - Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол? Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку **** голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там на самой головке маленькая синяя точка. Русский с белорусом: "Да ну, нашел чем удивить…" Грузин, совершая фрикционные движения: "Сейчас вы увидите, какой большой и красивый город Тбилиси!"
|
|
| |
Administrator | Дата: Четверг, 27.03.2008, 23:09 | Сообщение # 9 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Анегдот про Тбилиси жжот Недавно читал анегдот он правда тупой но меня разарвало) Пациент спрашивает у доктора: - Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? - Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Вторник, 01.04.2008, 12:24 | Сообщение # 10 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей: - Вы что, это же ребенок! - ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Пятница, 04.04.2008, 20:16 | Сообщение # 11 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Жена говорит мужу из кухни: - Дорогой, вынеси мусор. - Че, не слышу? Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор. - Чего, не слышу ничего? - Вынеси мусор!!! - Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!! - А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? - Да-а... хорошо, еще одеться успели! Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
|
|
| |
Administrator | Дата: Понедельник, 07.04.2008, 11:34 | Сообщение # 12 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10. - Купюра фальшивая - говорит продавец. - Да? Выходит, меня просто изнасиловали... --- Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... --- Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула... Он говорит: - Я поднимусь? - Давай! Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит: - Я поднимусь? - Давай! Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу... На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка. Он говорит: - Я поднимусь? - Давай! - А те двое там? - Не, сегодня нет и не будет - Тогда до завтра!
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Вторник, 13.05.2008, 19:27 | Сообщение # 13 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Из окна дуло... Штирлиц закрыл окно дуло исчезло. Штирлиц открыл богажник и вытянул "\;записку"\; Мюллера. Мюллер сопротивлялся и кричал.... Вечером было холодно и штирлиц топил печку... только наутро печка утонула штирлиц выстрелил вслепую... после этого слепая скончалась в больнице... штирлиц ещё из далека заметил, что на него летит свинец... штирлиц свернул за угол и свинец с хрюканьем пролетел мимо... штирлец выпол из окна,но чудом зацепился за карниз,чудо очень болело и апухло Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает: - По чем яйца? - По три. - Сам потри! - не растерялся Штирлиц
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
Administrator | Дата: Среда, 02.07.2008, 16:00 | Сообщение # 14 |
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Статус: Offline
| вот прикольный анегдот чего то забыл его выложить Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением: - Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!! Молодой человек виновато: - Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность. ---- И сразу ещё один анегдот про женщин которые лезут в мужские дела и в итоге получается следующее Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию: - Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи: "Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!" Поняла? - Поняла! Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!" Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена: - Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!! - Да твое, твое, дай только седло сниму...
Рады видеть вас на нашем сайте!
|
|
| |
-SHEFART- | Дата: Четверг, 17.07.2008, 19:38 | Сообщение # 15 |
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Статус: Offline
| ещё анегдоты Муж: - Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе... *** Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит: - Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол) Жена: - Спасибо, он сыт! НР: - Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!! *** В центре океанаПреподаватель: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку. ***
Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.
|
|
| |
|
Copyright MyCorp © 2024 | |
|