PickPickPick Понедельник, 20.08.2018, 01:01
Приветствую Вас Зарегистрируйтесь | RSS
workgroup
Главная | Ваш любимый анекдот - Форум | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Форум » Тестовый раздел » Поболтаем? » Ваш любимый анекдот
Ваш любимый анекдот
MoZgДата: Понедельник, 17.03.2008, 04:32 | Сообщение # 1
имбо граф монте кристо
Группа: Модераторы
Сообщений: 18
Репутация: 3
Статус: Offline
Звонок в редакцию: отключите бегущую строку а то когда она бежит наша бабушка поет караоке:) lol

Я ржал =)

Пишите ваши анекдоты


Не каждый имеет прямые руки...и голову...
 
-SHEFART-Дата: Пятница, 21.03.2008, 12:29 | Сообщение # 2
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Идет мужик по помойке, видит женщина лежит.
Мужик: "Посчитай до трех."
Женщина: "1,2,3"
Мужик: "А теперь обратно."
Женщина: "3,2,1"
Мужик чешет в затылке: "Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул".


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
-SHEFART-Дата: Пятница, 21.03.2008, 12:30 | Сообщение # 3
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
AdministratorДата: Воскресенье, 23.03.2008, 01:13 | Сообщение # 4
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его
разоблачают.
- Ты-ж такой крутой был ! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Hу а тебя-то чего взяли ? У тебя-ж 100%-ная конспирация, etc
- Hу так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Hу это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все
пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сэссию сдали,
а я - нет. fool

Прикольно мне понравилось)) Вот такой наш Великий славянский дух!!! Амереканцам нас просто непонять, а русским некогда непонять амереканцев)

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету...

Нет нечего лучше старого доброго анегдота про еврея)



Рады видеть вас на нашем сайте!
 
-SHEFART-Дата: Понедельник, 24.03.2008, 11:54 | Сообщение # 5
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

Штирлиц шёл в Дрезден с трудом разбирая дорогу.
Наутро железная дорога от Берлина до Дрездена была полностью разобрана.

харошие анекдоты про штирлица у каго есть похожие вылаживайте!


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
AdministratorДата: Среда, 26.03.2008, 00:35 | Сообщение # 6
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
Встретились руский, американец и чукча на стрелковам поле.
Русский:поставьте мне спичечный корабок на росстояние 3км.
поставили. Выстрел и точное поподение.
Амереканец:Подкиньте мне спичьку.
Подкинули, попал.
Чукча:Слышете комар пищит?
Американец и Русский:Слышем!!!
Чукча целится стреляет.
Американец и Русский:Всееще пищит!Ты мазила!!!!!
Чукча:Пищать-то он будет,а вот розмножаться-никогда!!! lol


Рады видеть вас на нашем сайте!
 
AdministratorДата: Четверг, 27.03.2008, 00:46 | Сообщение # 7
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
совсем забыли про бландинок! Надо исправлять!

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
- А почему у Вашей коровы рогов нет?
- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А вообще многие породы крупного рогатого скота специально выводяться безрогими. Но главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь. haha
------------------------------------------------------------------
По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!? biggrin
------------------------------------------------------------------
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет. lol


Рады видеть вас на нашем сайте!
 
-SHEFART-Дата: Четверг, 27.03.2008, 20:21 | Сообщение # 8
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Устами младенца...
Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:
"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда
ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел...
- Да, жена ругается, не отпускает.
- Схвати её, согни пополам, сними штаны и отшлёпай по полной!
Проходит время. Встречаются снова.
- Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?
- Ну да, схватил я её, согнул пополам, снял штаны и подумал: а зачем вообще мне этот футбол?

Поспорили белорус, русский и грузин, у кого татуировка больше. Белорус рукав закатал, а там на всю руку **** голая. Тут русский как рванет рубаху, а на груди у него храм Василия Блаженного. Грузин достает из широких штанин свое мужское достоинство, а там на самой головке маленькая синяя точка. Русский с белорусом: "Да ну, нашел чем удивить…" Грузин, совершая фрикционные движения: "Сейчас вы увидите, какой большой и красивый город Тбилиси!"

 
AdministratorДата: Четверг, 27.03.2008, 23:09 | Сообщение # 9
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
Анегдот про Тбилиси жжот lol

Недавно читал анегдот он правда тупой но меня разарвало)

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут. biggrin


Рады видеть вас на нашем сайте!
 
-SHEFART-Дата: Вторник, 01.04.2008, 12:24 | Сообщение # 10
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
-SHEFART-Дата: Пятница, 04.04.2008, 20:16 | Сообщение # 11
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Жена говорит мужу из кухни:
- Дорогой, вынеси мусор.
- Че, не слышу?
Она погромче: - Дорогой, вынеси мусор.
- Чего, не слышу ничего?
- Вынеси мусор!!!
- Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!!!

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите
меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи
хлебать!

 
AdministratorДата: Понедельник, 07.04.2008, 11:34 | Сообщение # 12
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
Блондинка, расплачиваясь в магазине, достает $10.
- Купюра фальшивая - говорит продавец.
- Да? Выходит, меня просто изнасиловали...

---

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

---

Идет человек по улице, смотрит - на втором этаже сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на лестничной площадке два амбала имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит - сидит та же обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
Он поднимается - и на той же лестничной площадке те же два амбала опять имеют его в жопу...
На следующий день он идет по той же самой улице, смотрит, а там сидит та же блондинка.
Он говорит:
- Я поднимусь?
- Давай!
- А те двое там?
- Не, сегодня нет и не будет
- Тогда до завтра!


Рады видеть вас на нашем сайте!
 
-SHEFART-Дата: Вторник, 13.05.2008, 19:27 | Сообщение # 13
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
Из окна дуло...
Штирлиц закрыл окно дуло исчезло.

Штирлиц открыл богажник и вытянул "\;записку"\; Мюллера.
Мюллер сопротивлялся и кричал....

Вечером было холодно и штирлиц топил печку... только наутро печка утонула

штирлиц выстрелил вслепую... после этого слепая скончалась в больнице...

штирлиц ещё из далека заметил, что на него летит свинец... штирлиц свернул за угол и свинец с хрюканьем пролетел мимо...

штирлец выпол из окна,но чудом зацепился за карниз,чудо очень болело и апухло

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
AdministratorДата: Среда, 02.07.2008, 16:00 | Сообщение # 14
Администратор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1137
Репутация: 3
Статус: Offline
вот прикольный анегдот чего то забыл его выложить

Девушка в узенькой мини юбке пытается войти в автобус. Не получается. Она расстегивает сзади молнию. Облом. Расстегивает еще раз. И вдруг наглые мужские руки вносят ее в салон автобуса. Девушка с возмущением:
- Молодой человек! Что Вы себе позволяете!!!
Молодой человек виновато:
- Но, девушка, после того как Вы дважды расстегнули на мне ширинку, я подумал, что могу надеяться на взаимность. haha

----

И сразу ещё один анегдот про женщин которые лезут в мужские дела и в итоге получается следующее

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5ти минут не прошло, как мужих слышит: "Бабах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какойто. Жена:
- Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твое, твое, дай только седло сниму... lol


Рады видеть вас на нашем сайте!
 
-SHEFART-Дата: Четверг, 17.07.2008, 19:38 | Сообщение # 15
Майкл Скоуфилд
Группа: Администраторы
Сообщений: 20
Репутация: 0
Статус: Offline
ещё анегдоты smile

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

***

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

***

В центре океанаПреподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

***


Если хочешь что бы мир менялся, меняй его сам.

 
Форум » Тестовый раздел » Поболтаем? » Ваш любимый анекдот
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2018